bibliotheque de stehl (marque déposée)

comme j' ai finalement trop la flemme pour la vidéotheque, j' ai decidé de vous mettre regulierement quelques blagues...
le seul truc c' est qu' on a une zone video, mais pas bibliothéque (genre pour les livres qu' on a aimé). donc a defaut je met ça ici.


donc pour que ca dure un peu, on va dire entre 2 et 4 blagues par jour en moyenne, voici les deux premiéres (vous n' avez plus qu' a esperer avoir le meme humour que moi.


Le week-end dernier, avec quelques potes,
on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg". . . stupeur! ! !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus ! ! !
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg, étonnant non ?
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- Cherie, cherie j'ai gagné au lotto, fais tes valises
- SUPER! On va où?
- Nulle part, tu dégages !

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slikan, j' espere que tu est assé malin pour contourner le probleme posé par le "marque deposée". je voie une solution (ou justification) intelligente, et une autre sans finesse.

voici les blaques du jour:

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une
ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train
de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous
demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant,
je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire
une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui
apprendra!"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur
dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!
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4h du matin. Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente... Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa blonde de copine l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?!
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Mr et Mme Trouducul ont un fils.
Le pauvre...
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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
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Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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je doit avouer que je me sens un peu seul...^^

vous aimez ou j' arrete?

je me joint a toi voyon voir ....

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!
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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
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C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer donc j'ai essayer mais ca a pas marcher je vais lui rendre ca bagnole charlatan!!!!

j'espère que ca te plait?

j' ai bien aimé la 2eme^^

c' est vrai que j' au oblié de preciser, mais a la base je voullais etre le seul a poster, mais tant pis, maintenant que c' est fait autand continuer...^^. donc créez pas de topic, mettrez vos blagues ici.

voici ma selection du jour:


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quandle Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense qu
e si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure
en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche
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C'est un petit garçon qui va voir sa mère en criant :
"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu dans le grenier !!!!"
Ils courent vers le grenier et arrivé sur place, la mère dit
"Bah il est pas la Papa !!"
"POISSON D'AVRIL !! C'EST DANS LA CAVE !!"
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C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux di
t : moi ma préférée c'est la position "rodéo".
L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !
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Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote,
le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre
une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va
dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt
(pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs
et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."
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C'est un gars qui est sur l'autoroute pour se rendre à Montréal. Tout d'un coup, il a vraiment envie d'aller
aux toilettes alors il s'arrête sur une aire et se rend aux toilettes publiques. Donc, il entre, essaye la
première porte, mais il y a quelqu'un. Alors il essaye la deuxième et y rentre.
Le gaillard s'installe confortablement quand tout à coup :
- Salut !
C'est le gars d'à côté qui veut converser... Notre gaillard, pas trop certain, répond :
- Salut !
- Comment ça va ? Demande l'autre
Ca alors ! Notre homme n'était pas très partisan des conversations dans les toilettes, mais il lui répond quand même :
- Oui ça va ! L'autre dit :
- Alors tu fous quoi ?
- Ben j'fais comme toi, je chie !
Le monsieur d'à côté dit soudainement :
- Ecoute, j'te rappelle, y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions ...

la 1er j'aime bien mais dans t blague y a beaucoup de pendu la 2eme je connais une c'est pareil sauf au lieu des sein c'est le même parfum que ma secrétaire tu veux que je te laisse poster tous seul ca me dérange c'est juste que tu a dit plus au que tu te sentais seul donc je te tenais compagnie tu a dis aussi c'est 2à4 blague mais par personne? il te plaise mes blague c'est juste pour savoir lequel je prenne?

en fait je voullais faire un peu comme dans la vidéotheque, je suis le seul a poster des blagues, si vous vollez en mettre, créez un sujeta votre nom. mais laisse tomber, c' est pas grave, post ici

je disais que je me sentais seul parce que je savais pas ce qui plaisais ou pas, ouisque j' avais aucun echo de ce que je mettait.

quand j' ai dit 2 a 4, c' est just pour dire de pas avoir 1h de lecture par jour et des post d' une page, si tu veut en mettre plus vas-y, mais juste, abuse pas sur le nombre, tu peut enmettre 10 si elles sont courtes par exemple. et oui, c' est pas personne.



voici maintenant e moment de poster ma selection^^:


Un noir entre dans une armurerie et demande à voir les flingues. Le type au comptoir lui répond:
-On vends pas aux négros ici! Casse toi!
Le noir se tire et va voir un des ses amis blancs et lui raconte toute l'histoire. Ensuite le copain
va voir l'armurier, il rentre dans la boutique et dit:
-Vous avez quoi contre les blacks?
L'armurier ouvre une armoire et répond:
-Tout ça!
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Un homme voit une petite fille pleurer au bord d'une falaise.
-Pourquoi tu pleures petite ?
-Ma mère et mon père sont tombés de la falaise..
L'homme ouvre sa braguette.
-Et bah c'est pas ton jour de chance..
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Dans une maternité, la sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre
la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants ! La mère catastrophée
hurlant de terreur, la sage femme lui dit : " Poisson d'avril ! Il était déjà mort !"
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Un enfant de 3 ans regarde ses testicules alors qu'il est dans son bain:
- Maman, demande-t'il, c'est ça mon cerveau?
- Non mon chéri, pas encore.
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Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur
lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc
décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la
chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion internet. Il décide alors d'envoyer
un courriel à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque,
reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille
ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve
sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien aimée,
Je suis bien arrivée. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié
que tout était prêt pour ton arrivée également, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que c'est passé le mien !
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : ici, il fait une chaleur d'enfer ! A+

excellente
j'en met qu'une car elle est longue

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez
devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner
dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors
incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins.
Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
J'te charrie, ta femme est déjà morte !
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Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile
et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle lui répondit :
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer...
j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.
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C'est un jeune type, punk, qui va chez son coiffeur. Là bas il voit une bonne soeur qui attend de se faire couper les cheveux.
Il est soudain prit de pulsion sexuel et a une folle envie de se taper la bonne soeur. Il le signale à son coiffeur qui lui rétorque aussitôt :
- Vaut mieux pas ici, vas au cimetière ce soir, à minuit pile. Elle y sera pour prier. Déguise toi en Jésus-Christ et elle acceptera.
Le punk tout content du tuyau que venait de lui filer le coiffeur attendit minuit, s'habilla d'un voile blanc et se mit en route.
A minuit, il entrait dans le cimetière et aperçu la bonne soeur à genoux. Il s'approcha d'elle et murmurra des phrases douces.
La bonne soeur se courba devant lui et lui dit qu'elle ferait ce qu'il veut. Aussitôt le punk lui demande de faire l'amour.
La bonne soeur est embêté, elle n'a pas le droit et veut rester vierge. Le punk lui propose donc d'emprunter un chemin moins catholique.
La bonne soeur après mure réflexion accepta le marché. Ils firent leur petite affaire et une fois fini, le punk ôta son voile et s'écria :
- haha je t'ai bien niqué ! Je suis pas Jésus Christ !
La bonne soeur se releva aussi et s'écria :
- haha je t'ai bien niqué ! Je suis le coiffeur !
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A l'école, la maitresse demande aux éleves de raconter un évenement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
- Moi mon papa est tombé dans le puit la semaine passée.
- Mon dieu... il va bien j'espere ?
- Je suppose, il a arreté de crier au secour hier.
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Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement,
descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah, vous aussi ?!

Excellentes.Quasiment toute je me marre.
Pour info ya un système de "+/-" qui vous permet de mettre "+" pour les bons messages.

Je précise que les "-" valent beaucoup de "+" donc ne les utilisez pas juste si une blague est nul, c'est surtout en cas d'insulte ou de flood en zone diplomatie ou commerce par exemple.

ok,j 'ai oublié de passer mais je m' y remet:

voici les blagues du jour:


Quel est le poid parfait pour une belle-mère ?
- 1kg2 en comptant l'urne
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Quelle est la différence entre un sac en plastique et Michael Jackson?
L'un est fait de plastique et est dangereux pour les enfants, l'autre, tu l'utilises pour transporter tes courses

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C'est deux mecs qui discutent, l'un a une jambe plus courte que l'autre, et l'autre begaye.
Celui qui begaye dit à son ami :
_E-eh, tu sais, j-je cr-r-rois que j'ai trouv-v-vé un truc p-pour ta jambe pl-pl-plus courte que l'autr-tre.
_Ah ouais c'est quoi?
_T-tu m-met t-ta jambe plus longue dans l-l-le caniv-veau et tu pour-r-ra marcher normal-l-lement.
_Hmm, pas con, moi j'ai un truc contre ton bagayement.
_A-ah o-o-ou-ais? c-c'est quoi?
_Tu fermes ta gueule.

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Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut,
frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout,
elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la
fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais
vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier
sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille
de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine
fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et
de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé
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Notre histoire se passe lors des jeux olympiques, durant l'epreuve de lutte precisement. La finale va se dérouler
entre le champion russe et le champion americain.
Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit, "N'oublie surtout pas ce
que nous avons appris sur ce Russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'.
Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ca arrivait, t'es fichu !"
Le lutteur acquiesce de la tète. Et le match commence: l'Américain et le Russe se font face, tourne autour l'un
de l'autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le Russe plonge en avant, attrape l'Américain, le soulève
et le bloque dans la fameuse prise du bretzel!
Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur se prends la tète dans les mains, sachant bien
que le match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement, les acclamations de la foule, et qu'il lève
les yeux juste à temps pour voir le Russe voltiger dans les airs.
Le russe retombe au tapis lourdement et l'Américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par
la même le match.
L'entraîneur est abasourdi! Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande "Comment t'as
fait pour te sortir du bretzel ? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre, "Et bien, une fois bloque, j'étais prêt a abandonner quand, au dernier moment,
j'ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n'avais rien à perdre, alors avec mes
dernières forces, j'ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible."
L'entraîneur s'exclame, "Et ca a été le coup de grâce ?"
"Non, mais tu serais étonné de la force que l'on décuple quand on mords ses propres couilles!"

J'ai mis mon temps mais je vais enfin entrée dans la danse.

Je commence par un top 10 des idées pour plagier Stehl

10 Y aller franchement (j'ai un très bon avocat)
9 Poster ici même
8 Créer un nouveau topic avec une faute d'orthographe (c'est pas une copie, c'est un hommage ^^)
7 Changer de nom
6 Faire un vrai copyright
5 Devenir son père
4 Tuer Stehl et prendre sa place

Et enfin le top 3 de mes idées pou plagier Stehl :

Spoiler:

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Un homme arrive au paradis.
Arrivé devant St Pierre celui-ci lui demande comment il est mort.
"J'étais en expédition avec 9 blondes et une brune. Nous avons traversé un pont de corde tous ensemble quand soudain celui-ci craque. On se retrouve alors tous suspendu au dessus du vide. En tant que guide et seul homme du groupe je décide de me sacrifier pour leur donner une chance"
St Pierre est très satisfait par cette histoire et le laisse entré au paradis après l'avoir félicité.
5 min plus tard, les 9 blondes arrivent au paradis.
St Pierre s'exclame alors : "Mais que faite vous ici, ce brave homme s'est sacrifié pour vous
-C'est cette connasse de Brune qui a dit qu'un homme comme ça, sa mérite d'être applaudit..."
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Un prêtre se ballade dans le désert, soudain il tombe sur des sables mouvants. Un homme qui passait par là se propose de l'aider. Le prêtre décline : "mon dieu me sauveras". L'homme repart donc.
10 minutes plus tard il est enfoncé jusqu'à la taille. Un autre homme passe et lui propose son aide. Mais le prêtre refuse de nouveau : "Non merci, mon dieu va me sauver"
10 minutes plus tard, seul sa tête émerge. Un nouvel homme se présente et lui propose son aide. Le prêtre refuse encore et finit par mourir quelque minutes plus tard.
Arrivé au paradis il va voir Dieu pour lui demander pourquoi il ne l'a pas sauvé. Celui-ci lui répond, "Et les trois mecs que je t'ai envoyé !"

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
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Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.


L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..
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Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
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Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...